６月。

　6/5

　安定剤を30分くらいごとに飲む他は特に何もしてません。安定剤もきちんとデパス1錠とか、レキソタン2錠とかです。でも胸のもやもやっていうか、頭の中の小人さん達は働き者です。ゆっくり休んでくれません。頼むから休んでくれ。

　最近また「リスカしたい病」がはじまり、まいってます。やらなきゃやらないにこした事はないのはがってん承知。リスカ防止のためバングルや、ブレスレットつけてます。まあ簡単に取れるんですが（爆）

　苦しい。

　いらいらとは違うけど、頭の中でどんよりとしたものが渦をまいてます。洗濯機みたいに。誰か電源切ってくれ。今は前に切った時にできた、かさぶたをはいで我慢してます。（だから痕が残るんだよなあ…）

　先週ゲージ10（だったかな？たしか）のボディピアスを2つ買い、無理やり突っ込んだら膿みたいのがでまくりでした。今は痛みもピークをこえ、ちょっと痛いけどグリグリ動かしてます。

　もう一度言わせてください。苦しいです。

　6/12


　最近まったくと言っていいほど体の関係がありません。下ネタ（？）ですんまそん。ケンカした時私が「体さえあればいいんでしょう！？」←何様だ～。と言ったのも原因かと思われます。

　性欲じゃなく、ただ体をかさねたい時だってあるじゃないっすか。ぼんやりと「ああ、今度は女としても見られなくなってきてるんだろうなあ」と思ったりします。

　私はただの肉の塊です。何ができるわけじゃなく、自分を傷つけ、他人を傷つけることしかできない。本当に私は存在していていいのでしょうか。


　6/27


　6/25に「切らない」と宣言した夜、切りました（爆）しかもアムカなので、結構ぱっくり。そして馬鹿みたいに模様切り。米印みたいな切り方をしました。ガーゼはがすときはおもしろいですけどね。自分の馬鹿さが。「トフメル」というピンク色の軟膏を塗っているのですが、見事に 「米」なんですねえ。

　結局かれは25日、先輩の所にお泊り。しかも「2連休だから、26日は一緒に買い物に行こう」と言っておきながら、夜の8時を過ぎても何の連絡もなし。結局帰ってきたのは10時頃。

　 そりゃ切るさあ

　でも昨日は切りませんでした。だって約束してたから。いつ連絡あるかもわからなかったから。責めましたよ。だって悪いけど今回は私は悪くない。「もう信用しない」と言ったら「うん」と答えました。いいのか？「私なんかに信用されなくていいんだ。そりゃそうだよね」と言ったら、小声で「これから努力して信用取り戻す」と言いました。

　 そっち先に言えよ。

　まあ最初「嘘つき」と言って責めたとき、半ベソっぽかったので少し許そう←何様だ。わしは。

　死にたい気分が増したのは言うまでもありません。一番信用したい人に嘘つかれたんですから。しかも何の連絡もありませんでしたから。

　


　6/29


　明日は「キイ」の命日です。私が殺してしまった小さな命。もう一年がたつんだなあと、あらためて実感してます。「キイ」じゃなく私が死んでいればよかった。いまさら言ってもしょうがない話ですが。だって私はなんだかんだ言って生きている。「楽しい」と思うときだってある。

　去年の今日、私はとても辛かった。言葉にするとすごく単純だけど。手術も怖かったけど、それより「好きな人の子供を殺す」という事がすごく嫌だった。お互い責任も取れないくせに、何やってんだ、とも思った。2回目の時も。

　だからリスカをしているところもある。一緒に死んであげられなくてごめん。それに対しての自分への罰。消えない傷をつくることで、少しでも謝りたい。奇麗事にしか聞こえないかもしれないけど。もちろん衝動的になって、現実に耐えられなくて切るときもある。それは否定しない。

　「あなたが幸せになることで、殺してしまった子供達は幸せになれるかもしれないよ。きっと子供達はそれを望んでる。あなたが傷つくことは望んでないはず」

　自分が堕胎する前だったら、私はきっとそう言っていただろう。でも言えない。思えない。

　罪の償い方がわからない。